他にないんですか？
あると思いますけど。
紹介しましょうか？
もうなんかどうでもいいです。自分なんの取り柄もないし、もし仮に高校入れたとしても人間関係でなんかなりそうだし。就職できても必要とされてない人間になるんです。
あの、私はあなたのこと知らないです。
だけど、あなたは頑張ったんだって分かるんです。
中卒じゃなくて高校行こうとして受験しただけでも
凄いと思います。
私もわかるんです。
第一志望落ちて、諦めようとしました。
中学校時代いじめられていて、遠い高校を
受験しました。
だから、頑張ってください。
私は、応援してます。
あなたは、どこか私と似ているので。
あなたを、助けてあげたいです。
こんなこと言ったら気持ち悪いかもしれませんが、
言わせて下さい。
必ず私が、あなたを必要とします。
僕のことなんか気にしないでください。
嫌です。 絶対気にする！
なんで悩んでる人をほっとかなきゃいけないんですか？
ごめんけど、いやだから。 気にしないなんて無理。
ねぇ、何でも話してよ。相談してよ。
私なんか頼りにならない事なんてわかってる。
それでも、あなたを助けたいよ。
あなたは、今笑えていますか？
私、あなたには笑っててほしいんだよ。
話したくない事は無理に話さなくていい。
でも、話してほしいし、あなたを笑顔にさせたい。
お願い。
私を頼って下さい。
大丈夫、私、相談にのるのには、なれてるから(^^)
つらくなったら、苦しくなったら、いつでもここにきてね。
ずっと、待ってるから。
遅くなる時もあるかもしれないけど、必ず返信する
あなたを見捨てたりしない。
裏切ったりなんて、絶対しない。
だからここにまた、私に会いに来てね。
心配してくれてありがとうございます。
心優しい人もいるんですね。
自分はほんとに馬鹿です。期末テストでも0点や10点以下がほとんどです。
小学校の高学年からか、周りが僕のことを嫌ってる感じがし始めました。最初は気のせいかと思いましたが態度を見ればわかります。そして中学生になっても↑の感じは収まりませんでした。
自意識過剰？被害妄想？みたいなのが3年間続いて今も続いてはいます。↓にある質問見る限り内申点80ってすごいじゃないですか。僕なんかのことよりも自分の心配した方がいいですよ。今はコロナウイルスも流行っていますから。語彙力無くてすみません。キツキツで読みにくいかもしれませんがどこで改行したらいいかわかりませんでした。長文失礼します
ごめんなさい。内緒さんって名前公開？してない方みんなにつくんですね。↑の文章ちょっとこのことに触れていますが気にしないでください。
心配です。 ほんとに心配です。
あなたの周りには、最低な人しかいないことが
分かりました。つらいのに話してくれてありがとう。
嬉しかったよ。
あなたは私の友達に似ています。
だからといって、特別視しているわけではありません。
あの、少し友達の話をさせていただきます。
私の友達は、正直言って馬鹿です。
学校のテストは、あなたのように10点もとることが
出来ません。
そして、小学校1年生の時からずっといじめられて
きました。
その子は、あなたと同じように被害妄想が激しく、
自分中心に考えてしまう。
だから、ずっといじめられてきました。
そのいじめは、今も続いています。
クラスの全員がその子をいじめる中、
私は、その子の味方になりました。
私も、いじめられていたひとりとして分かるんです
つらさも、悲しさも、死にたい気持ちも。
その子は、今も変わらない。
だけど、私の行動が無力だったとは思っていません
そして、私はその子を見捨てようとも思っていない
そのくらい、その子は私を好いてくれているから。
で、本題に戻しますね。
私の周りには、あなたみたいな人がたくさんいます。
私は、あなたみたいな人たちの味方です。
私は、話を聞いて、少しでもあなたに生きる意味を
知ってほしい。生きる希望を信じてほしい。
あなたは、ほんとに優しい人だね。
ほんとに、いい人だね。
あなたも、私を心配してくれてる。
ありがとう。 すごくうれしいよ。
私も、私をちゃんと大切にします。
だから、あなたも、あなたをちゃんと大切に
してください。
読みにくくてもいいです。
語彙力なくてもいいです。
あなたが、わたしのために返信してくれている。
それだけでいいんです。
それだけですごくうれしいんだよ。
私は、確かに内申が80ほどあります。
でも、あなたを救えるなら、そんなものどうだって
いいよ。
あなた以上に大切にしたいもの、今の私にはないんです。
これからも、返信してくれますか？
私は、あなたを全力で応援するよ。(^^)
長文失礼します。
色々ありがとうございます。
また辛い時とかにここに来ます。
自分は死にたい気持ちもありましたがあなたの文章を見て考えが変わりました。これからは自分の
命を大切にしていきたいと思います
あなたが、命を大切にしたいと思ってくれた。
それだけで、十分私は嬉しいです。
また、つらくなったら、ここに来て下さい。
わたしは、いつもあなたを待っています。
あなたにもちゃんと味方がいる。
このことを忘れずに、生きていって下さい。
あなたなら大丈夫です。
必ず頑張れます。
私は、いつもあなたを応援しています。
あなたがここに笑顔で帰ってきてくれることを
願い、楽しみに待っています。
ここで、私と出会ってくれてありがとう。
命の大切さはわかりました。
でも何故かまた死にたい気持ちが蘇りつつあります、ブサイクだし、このまま生きててもどーせいい事ないしとネガティブに考えてしまう自分がいます。このままだと自○してしまうかもしれません。(そんな勇気ないですが
人の目線や笑い声が怖くてたまりません。1人の友達はいますがその友達すら怖いです。
↑の文書打ってたらほんとに言いたいことを忘れてしまいました。
もうなんかポジティブに考えようとしてもネガティブに変えてしまいます。
生きるって辛いですね。
ちゃんと読み返し見たら文章めちゃくちゃですね
↑の文章に関しては気にしないでください
その死にたいって気持ちは、やっぱりまだつらかったり
苦しかったりするからで、あなたが言うように、
生きる とは、決して簡単なことではありません。
ブサイクで、ネガティブに考えてしまうのは、
本当に悪い事なんでしょうか？
ブサイクかもしれない。
ネガティブ思考で嫌われている。
あなたを嫌っている人や、あなたを笑っている人が
いったい何人いるのか。
私は、わからない。
だけど、あなたの言葉を見れば、たくさんいること、
あなたが苦しめられていることは分かります。
確かにあなたは、ブサイクかもしれない。
ネガティブかもしれない。
だけど、私は、どんなあなたでもずっと味方で
います。
あなたは、今、一人じゃない。 大丈夫。
この世の中には、生きたくても、生きれない人が
たくさんいます。
あなたは、生きれる。
なのに、自○をして、たった一つの命を無駄に
しようだなんて、私は、正直許せない。
そんなに命がほしくないなら、生きたいと本気で
思ってる人にあげなさい。
だけど、そんなことできない。
だから私たちは、与えられた命を大切に生きていく
それが、人間なんです。
厳しい事をいいます。 不快に思わせたらごめんなさい。
自ら命を無駄にしようだなんて、もう絶対に言わないで。
つらいよね。苦しいよね。死にたいよね。
わかるよ。
だけどね、あなたが死んだら私は嫌だよ。
今という、つらいことを乗り越えて、私たちは、
大人になっていく。
あなたは生きるの。
生きて、今そこであなたを苦しめている人たちを
見返すの。
見返して、笑い返せるように今を一生懸命生きて
いくんだよ。
あなたは一人じゃない。
私は、ずっとあなたの味方だから。
胸張って、どうどうと歩んでいけばいい。
ゆっくりでいい。一歩ずつでいい。
それがあなたの人生だから。
あと、あなたが頑張って書いてくれたこと。
気にしないなんてできないよ。
どんなにめちゃくちゃでも、上手く書けなくても、
ちゃんと読んで返事するから。
あなたの言葉で書いてくれたら、私はそれでいいと
思ってる。
だから、また、ここにきてね。
また苦しくなったら来ます
そうして下さい。
いつでも待ってます。
苦しいってわけではないんですが
何かしらコメントしとかないといけないと思って
生存確認用にコメントしときます
分かりました。
でも、ほんとに苦しい時は相談してくださいね！
自分の愚かさ？が嫌になってきました。
僕は人と対面で話すのが苦手です。
自分はできて当たり前のことができません。
人と話すこともそうですが、勉強に関しては足し算引き算のですら未だに難しいです。
何回も言うようですが自分の得意なことが1つもありません。
自分は情緒不安定なとこがあります。
ポジティブに考えられるときは考えられて、
ネガティブになったら[絶望感]ですごいです。
世の中やっぱり才能がある人じゃないと生きて行けれないんですよ。
↑日本語めちゃくちゃですね。文章をまとめることすらできません。
内緒さんが言ってたように命は確かに大切です。
でもいつしかメンタルぼろぼろになる気がします。
返信が遅くなってごめんね。
昨日はとても大変で余裕なくて、、、
あなたは自分の愚かさを嫌っているんだよね。
対面で話すことが苦手な人もいれば全然大丈夫っていう
人もいる。それは個人差だから気にしなくて
いいんだよ。
食べ物のように、人によって好き、嫌いがあることと
同じだから、気にしなくて大丈夫だよ。
あなたにはできてあたりまえのことができない。
じゃあ、あなたにとって あたりまえ って
どんなこと？
あいさつをすること？
席を譲ること？
それとも、誕生日に必ずケーキを食べること？(笑)
あたりまえ は、人によって違うってことを知ってる？
あなたの文を読んで、私の周りの人に
自分の思うあたりまえ
を聞いてみたの。
Aさんは、いただきます ごちそうさま が言えること
B君は、人に親切にすること
Cさんは丁寧な言葉を使うこと
D君は、問題が解けること
私は、誰かを救うこと
5人とも あたりまえ は違う。
あたりまえができた？
って聞いたら、出来ないって答えてくれた。
Aさんは、感謝するのが苦手で、ありがとうとか
ごめんねが言えない。
Bくんは、いじめの常習犯。本当はいけないって
分かってる。だけど、両親がいなくてイライラを
友達にぶつけてしまう。
Cさんは、誰に対しても汚い言葉を使ってしまう。
D君は、計算が苦手。あなたのように足し算や引き算があまりできない。
私は、だれも救えない。 (続きがあります)
Aさんも、B君も、Cさんも、D君も、普通の中学生で、
障害者でもない。ただ、心を開けないだけ。
心を開くことが怖いだけ。人を信じることができない。
ただ、それだけ。
でも、私には心を開いて何でも話してくれる。
ケンカしたこと。ありがとうって言えなかったこと。
２×６が解けなかったこと。一言で傷つけてしまった
こと。決していい話じゃない。
だけど私は、その子たちを絶対に否定しない。
それが、彼ら、彼女らの個性であり、特徴だから。
私が否定すると、その子たちを認めてくれる人は
いなくなる。彼ら、彼女らが笑ってくれるだけで、
生きてくれてるだけで、私は幸せだから。
これでいいんだ。
すごいね。
頑張れば出来るよ。
そうやって声をかけてあげるだけで彼ら、彼女らが
自信を持って生きてくれるなら私はちゃんと応援
するよ。
この世界に、必要ない人なんていないんだよ。
世の中、才能があるひとばっかじゃない。
才能がない人たちだって、地道にそして一生懸命
生きてるんだよ。
才能がないと思ってる人たちが土台になって
くれてるから、才能のある人が輝ける世界。
この世界は、才能がないと思っている人たちがいて
成り立っているの。
それを忘れないで。 つらいかもしれない。
苦しいかもしれない。 それでも生きて行くの。
メンタルはぼろぼろ。 苦しい。つらい。死にたい
それでも生きてやる。そう思って前に進むの。
あなたにはそれができる力がある。
あなたは必ず、いい大人に成長できる。
あなたには、大切だと思える人がいますか？
もし、いるのならその人ただ1人のためだけに
生きてください。
もし、いないのならあなたを応援してくれる人の
ために、自分を見失わず、そのままの
あなたでいてください。
何回も言います。
私はあなたをずっと応援しています。
続きの途中にすみません。
上手くは言えないんですが、自分が思う当たり前は、みんなが出来てることが当たり前なんだと思います。(？)
周りのみんなは理解できてるようですが。
自分は授業が全く理解できませんでした。中学校生活で覚えらたのなんて3.14＝πぐらいです。
なので
英語のペアトークなどもペアの方に罪悪感 (コミ症なので)で仕方なかったです。
↑言いたいことが上手く言えてません。
語彙力無で本当にごめんなさい。
※((続きからすみません))
は気にしないでください
2↑ぐらいに誰も救えない
と言っていますが、少なくとも僕の心は救われてる気がします。
ここに書き込みし始めてから約一カ月が経とうとしてます。こんなにも長い間相談に乗ってくれたのはあなたが初めてです。ありがとうございます。
みんなができることがあたりまえ。
あなたの考えは、絶対否定しない。
でも、 みんなができること は、この世界には
存在しないんじゃないかな？
勉強だって、スポーツだって、出来る人もいれば
出来ない人もいる。
人と話すのが好きな人もいれば、苦手な人もいる。
これは必ず全人類ができる！
なんていうことはないと思うんだ。
あなたが言うように、授業が理解できる人もいれば、
そうじゃない人もいる。
きっと、それがあたりまえなんだよ。
いいじゃない。
3年間生きて、覚えたことが１つだったとしても、
覚えたんだからそれでいいじゃない。
英語のペアトークは、確かに相手に悪いと思うかも
しれない。
だけど、大丈夫。
相手がどう思ってるか分からない。
だからたくさん困らせちゃえばいい。
たった1時間頑張ればいい。
それでも、ペアの人が何か言ったらごめんって
言えばいい。
もっとひどいこと言われたら、私に言えばいい。
私が殴りにでも行ってあげるよ(笑)
私の言葉であなたが救われているかどうか私には
分からない。
だけど、あなたが私に心を開いて相談して
くれるから、私はあなたの味方でいたいと
思うんだよ。
私の言葉が誰かを救っているならそれでいい。
だけど、手には何も残らない。
私は、自分の手で誰かを支えたい。
自分の手で支えて、ありがとうって言ってもらえて
その人が笑顔で生きていけれるようになって、
初めて人を救ったって言えるの。
自信を持てるの。
もう1ヶ月経つんだね。
私、初めにあなたに言ったよね？
私は、絶対あなたを見捨てないって。
私が、あなたを必要とするって。
私、約束は絶対守るって決めてるの。
もう二度と、後悔したくないから。
あなたを、失いたくないの。
それくらい、あなたは私にとって大切な存在
なんだよ？
だから、いなくならないで。
絶対、生き続けて。
もう一度言うね。
私と出会ってくれて本当にありがとう。
また苦しい時は、いつでも来てね。
ずっと、ここであなたを待ってるから。
私は、、、あなたを信じてるよ。
生き続けて…ですか…。
ここに書き込みする事でちょっとは楽になっています。
最近生きることに疲れた気がします。(心の奥底で)
自分の将来が心配になってきました。
最近、なにかありましたか？
生きることをやめたくなるような、
疲れたと思えるようななにかがあったんですか？
自分の将来なんてみんな不安なんです。
どこで成功して、どこで失敗するかなんて
誰もわからないんです。
私だって、夢もない、うまくいくかもわからない
そんな自分の将来がどうしようもないくらい
不安で、不安で、すごく怖い。
自分の将来を考えて、不安だ とか、
心配だと思えることは、どんなことよりも大切な
ことなんです。
あなたは、本当に生きることに疲れを感じていますか？
自分の将来を思い描き、心配だとおもえていること。
自分の将来を考えていること。
あなたのそんな姿から、生きることをやめたいと
思っているようには感じません。
確かに、生きるということは、人間を幸せにもし、
不幸にもします。
生きたいと思うこともあれば、死にたいと
思うこともあります。
楽しいと思うこともあれば、疲れたと思うことも
あります。
あなたにとって、生きるということは、
きっと今も、昔も、つらくて、苦しいものだった
んだと思います。
あなたを、ずっと疲れさせてきたものだったんだと
思うんです。
だけど、どれだけつらくても、苦しくても、
どれだけ、疲れたと感じても、死にたいと思っても
あなたは、今日まで生きてきました。
その努力を、頑張りを、一生懸命な姿を、私は
認めてあげます。
あなたと離れて、ここで会話して、気付いたことがあります。
あなたは、いつも一生懸命でした。
頑張って私に話してくれました。
私を信じてくれました。
あなたとの会話が、私にとって、何よりも大切な
ものになっていました。
あなたは、私たちと同じ、普通の人でした。
なにも違わない。普通のやさしい人です。
あなたはどんな人よりも優しくて、温かくて、
本当に、尊敬します。
私には、ここで話を聞いて、あなたを認めてあげることしかできません。
決して、あなたを救ってあげられているわけでは
ありません。
それでも、あなたが笑顔で生きていけれるように、
あなたが自信を持ってこの先ずっと、笑顔で
いられるように、私は、あなたを支えてあげたいと
思いました。
そんな頼りない私を信じて心を開いてくれて
ありがとう。
こんな私を、認めてくれてありがとう。
本当に嬉しかったよ。
あなたに、１つ、私からお願いがあります。
私の分まで、生きてください。
そして、いつまでも、笑顔でいてください。
私は、あなたを信じています。
私は、あなたに出会えて、本当によかったよ。
あなたと話せて、本当に幸せでした。
ありがとう。
自分は、なんでかわからないけど急に
死にたいという気持ちが出てきます。
そのネガティヴ思考とポジティブ思考を行ったり来たりしてるので、嫌になったんだと思います。自分でもよくわかりません。
私の分まで生きてってどういうことですか？
自分は自○してしまうかもだけど、頑張って生きようとは思います。…
僕のコメントにいつも返信をくれてありがとうございます。
私も、時々死にたいって思うときがあります。
でも、本当に死にたいのか？
そう聞かれると、やっぱり死にたくないと思います。
人間は、一生のうちに何度も生きたいと思い、
何度も死にたいと思います。
そう思えることが、生きているという証であり、
強くなれるきっかけなんです。
だから、どれだけ生きたいと思ってもいい。
どれだけ死にたいと思ってもいい。
大切なのは、その次、どうするかなんです。
死にたいと思ったから死んでしまうんですか？
もしかしたら、これから先、生き続けたら、
生きていてよかったと思える日が来るかも
しれない。
それでも、その可能性を捨ててでも、
あなたは死にたいと思いますか？
そう思ったから、自○するんですか？
自分を一番理解しているのは自分自身だ。
とよく言いますが、私はそうだとは思わない。
私は、私のことを何も知らない。
あなたも、あなたのことが良く分からない。
だから、迷うんです。
生きたいのか、死にたいのか。
ポジティブなのか、ネガティブなのか。
一人なのか、助けてくれる人がいるのか。
自分自身の全部を知ることは、簡単じゃない。
だから、ゆっくりでいいんです。
ゆっくり、ゆっくり、残りの人生の中で
自分自身を知ればいい。
他人を知ればいい。
あなたには、残された時間がまだまだたくさん
あります。
その時間が、あたりまえではありません。
だから、その時間を大切に、一歩ずつ進んで
いけばいいんです。
私に、相談してくれてありがとう。
あなたが、私に全てを打ち明けてくれたのに、
私は、あなたに１つかくしていることがあります。
だから、私の秘密をあなたに打ち明けます。
長くなるかもしれませんが、聞いてください。
私の分まで生きてというのは、そのままの意味です。
私が、生きていくはずだった時間をあなたにあげます。
だから、私の時間まで、生きてください。
結論から言います。
私は、膵臓癌です。
余命宣告をされました。
私は、残り半年しか生きることができません。
急で本当にごめんね。
私は、別室で受験しました。
ダメもとだった。でも、ふつうの高校生活を
送りたかった。
私が、合格したから、あなたが落ちた。
そう思うと、すごく申し訳なくて。
私なんか、受けなきゃよかったんだって思った。
あなたのコメント見たときから何となく私に
似てるなと思って、ずっと相談に乗ってた。
そしたら、友達にも似てて、だから、絶対
見捨てちゃだめなんだと思った。
ずっと、病院で返信考えて、あなたが少しでも
笑顔になってくれるといいなって思って、
私なりに、あなたを大切にしてたんだよ。
だから、死にたいって思う気持ちも、
苦しさも、つらさもわかるんだよ。
私は、幼馴染を救えなかった。
もう、ここに戻ってこない。
そう思うと、死にたくなる。
何回も何回もリストカットをして、人生を
やめたくなった。
だけど、病気になって、残された時間が少なく
なって、思ったことがたくさんある。
残された時間を、大切に生きること。
あなたのために、生き続けること。
誰かのために、強くなること。
生まれてきたことに感謝すること。
私の一生を私の笑顔で染めること。
私は、病院で生きたいという願いが叶わなかった
人をたくさん見てきた。
私も、今はその一人なんだ。
だからこそ、あなたみたいな人たちを救いたい。
生きたいという願いがかなう人を絶対に死なせない
あなたには、生きててほしいよ。
これは、わたしのわがままになるのかな？
これが、私からの最後のお願いになるのかな？
私は、今病院の窓から空を見てる。
死ぬってどんな感じなんだろう？
天国ってどんなとこだろう？
私は、きっとあなたに会うことはできない。
私は、普通の人みたいに楽しい高校生活を送る
ことは出来ないんだろうね。
あぁ、本当にあなたに合格をあげたいよ。
ごめんね。
私が、受験してごめん。
お願い
あなたは、これからも生きていく。
私の分まで生きていく。
そして、あなたの人生を、あなたの笑顔で染める。
あなたは、十分優しくて、普通の人だよ。
私の体の心配は絶対にしなくていいからね。
あなたは、あなたの人生を楽しめるように
将来を考えるんだよ。
私は、あなたとここで出会えて、こんなふうに
話せて、本当に幸せでした。
私の、退屈な闘病生活に楽しみをくれてありがとう
そして、私を笑顔にしてくれてありがとう。
たとえいなくなったとしても、
私は、ずっとあなたの味方で、
誰よりもあなたを応援してるから。
そのくらい、私にとってあなたは大切な人だよ。
ありがとう。
あなたは、私の、永遠の光。
その光は、これからもずっとこの世界で
光り続ける。
END
自分のために、残り少ない時間を使ってくれてありがとうございました。
貴方のためにもしっかりと生きることをここに誓います。
残りの時間を大切に使ってくださいね
なかなか返信ができなくてごめんなさい。
今、あなたは笑って過ごせていますか？
こちらも返信遅れてすみません。
笑っては過ごせてないです。
返信ありがとう。
あなたから返信がない間、心配で仕方がなかった。
だけど、返信を見た時本当に安心したよ。
「笑って過ごせていない。」
その答えは、やっぱりまだ、あなたを苦しめている
ものがあるってことだよね？
前に話した時から何か変わったことはありますか？
私が返信できなかった理由を少し話します。
私は、あなたと話した最後の日の次の日に
容態が急変し、4時間にわたる大手術をしました。
意識が戻ったのは、手術した日から2週間後でした。
目が覚めた日から1週間は記憶を失った状態でした。
やっと自分のことが自分で出来るようになって、
あなたに返信しました。
その頃から体調は回復してきて、最近は、
体調のいい日ばかりです。
コロナもあって危険だけど、マスク+温かい服装で
外出許可が出されました。
今、外出許可が出て一番に思うこと。
「あなたに会いに行きたい。」
「会って、話をしたい。」
ただ、それだけなんです。
だけど今、コロナが流行っていて、とても外出
できる状況ではありません。
だからここでお話ししてもいいですか？
「あなたのために生きよう。」そう思うと、
不思議と体調が良くなります。
だから、ここでお話しして下さい。
詳しい状況は私には分かりません。
だから、今あなたが笑顔で過ごせていない理由を
話してほしいです。
あなたが抱えている、その重たい苦しみを半分
私に分けてほしいです。
今日はあなたに１つ送りたい言葉があります。
この言葉は、大切な人に贈った言葉です。
そして、あなたに贈る言葉です。↓
最後のメッセージ
ー人を救うということー
「誰か私を守って下さい。」
その言葉に「守ってやる。」と返してくれた人がいた。
もう何年も前の話だった。
それなのに、今でも鮮明に覚えている自分がいる。
その言葉を聞いて、泣いていた自分がいる。
その言葉は、あの人が私にくれた最後の言葉だったの
かもしれない。
あの日、大切な人を失うことの怖さを知って、
人を信じることができなくなった。
私は、あの人を大切にできただろうか？
私は、幸せにしてあげられていただろうか？
あの人のにおいがした。
あなたと出会って、初めて私を見失った。
私の生きる意味。 それはあの人だった。
あの人がくれたものだった。
じゃあ、私は？
私はあの人の生きる意味になれていたのだろうか？
私は、ちゃんとあの人が望む女だったのだろうか？
あぁ、後悔している。
あの人を失ったことも、大切にできなかったことも
「自分の手で支えて、「ありがとう」って
言ってもらえて、その人が笑顔で生きて
いけれるようになって、初めて人を救ったって
言えるんや。」
救急救命士を目指した彼あの人が私にくれた
言葉だった。
「人を救う。」
それは決して簡単な事じゃない。すごく大きな事。
そのくらい大変で、でも大切な事。
「せやから俺は、みんなに認めてもらえるまで
救ったなんて言えへん。」
あの人の言葉が私を強くした。私の人生を変えた。
だから私はここを選んだ。
新しい自分を見つけるために。
あの人は、もういない。
二度とここには戻ってこない。
だけど時々感じる。
あなたと話すと、あの人のにおいがする
あの人の温かさが私を包んでくれる。
あの人には感謝している。
あなたには「ありがとう」を伝えたい。
私を信じて、生き続けてくれてありがとう。
今、私があなたに送った言葉は、
私が大切な人の誕生日に返ってこないラインに
送った言葉です。
私は、大切な人を失いました。
そのことについて、今日は話します。
長くなるかもしれません。
だけど、聞いてほしいです。
私は、去年の8月に、大切な人を失いました。
彼は、私のたった一人の味方でした。
彼と出会ったのは、私が12歳の時でした。
大阪に一人で家出をした時、ヤンキーの彼が、
私を拾ってくれました。
「どないしてん、ここは怖いで？はよ帰り。」
そういった彼は、ヤンキーとは思えないほど優しかった
彼のように、強く、優しい人間になりたかった。
彼のそばを離れずに、彼を支え続けてきた。
隣にいるだけで、強くなれた。優しくなれた。
私が、広島に帰っても、ずっと連絡をくれて、
いじめられて心が折れそうなときは、味方してくれた。
だけど、彼は、私の何十倍も苦しんで、傷ついて、
それに、気付いてあげることができなくて。
早く大人になりたい。
彼の隣を堂々と並んで歩けるくらいに。
ずっとそう思ってた。
彼は、強かった。
ヤンキー10人相手に一人で戦って勝てるほど
強かった。
彼は、優しかった。
私だけじゃない。 困ってる人を迷うことなく
助けてあげられる。
そんな彼がいなくなった。
それは本当に急だった。
くも膜下出血。
「明日も頑張るんやで！ おやすみ」
私が聞いた彼の最後の声だった。
そのまま帰らぬ人になった。
私を置いて、先に旅立った。
その日は、彼の20歳の誕生日だった。
ラインに送られてきた彼の最後の言葉。
「また、明日な！」
その明日は、こなかった。
私は、生きることをやめた。
笑うことをやめた。
夢も希望も全部捨てた。
大切な人を失う怖さを初めて知って、
誰も信じられなくなった。
彼には、母親も、父親も、兄弟もいない。
彼との別れは、簡単だった。
守れなかった。
ただそれだけが、ずっと心の中に残ってる。
後悔しかなくて、見て見ぬふりしかできなくて。
周りは、前に進んでる。
だけど、私は1年前からずっと止まったまま。
進めない。振り返れない。
忘れられない。
この世界のどこを探しても、もう彼はいない。
何回、神様にお願いしたって、彼は戻ってこない。
彼がいない。
その事実だけが、ずっと私を苦しめる。
彼がいる。それがどれだけ安心できることだったか
彼がいた。それがどれだけ大切な事実なのか。
私にとって、忘れられないくらい、大切だった人。
今でも、彼からのラインも、彼との写真も、動画も
消せなくて、残ってる。
思い出として、残してる。
それが、彼が生きていた証になるから。
END
私にとって、あなたは彼と同じくらい大切なの。
もう、これ以上大切な人を失いたくない。
あんな思い、二度としたくない。
私が、守るから。
彼の時は、守れなかったけど、あなたのことは、
絶対守るから。
だから、いなくならないで。
私を、一人にしないで。
私の勝手だって、分かってる。
だけど、あなたを失いたくない。
私も、頑張って生きるから。
余命なんて、超えるから。
だから、この先も、生き続けて。
約束、
私を、信じてください。
消されたみたいなのでもう一度書きます。
前に話した時からは変わったことはありません。
自分は笑顔という感情を忘れて行ってるような気がします。中学の頃自分が笑ったらキ○いとか男女問わず言われてきました。それから抑えるようになったんだとおもいます。やっぱり自分はこの世に存在してはいけないんですかね。
大切な人がいたんですね…。
あまり上手くは言えないので把握だけしておきます。
人間いつ●ぬのかわかりません。
今はコロナが流行っているので尚更です。
貴女の願いは叶わないかもしれません。
自分の意思では今のところ生きようとは思ってます。
やっぱり、↑みたいな文を書こうとしたらどうしても日本語むちゃくちゃな文になってしまいます。すみません
…さよなら
遅くなってしまってごめんなさい。
この投稿を見てくれていることを願って
最後の言葉をあなたに伝えます。
私の妹が、ノートに書いていたあなたへの
メッセージです。
前文
5月22日、あなたとやり取りをしていた彼女は、
15歳という若さで帰らぬ人となりました。
私は、その子の姉です。
彼女は、あなたとここでやり取りをして、
毎日笑顔になって、一生懸命あなたへの
メッセージを考えて、あなたに生きてほしい。
その言葉が口癖で、あなたを守りたい。
そう言って涙を流す、素直で純粋な女の子でした。
これからは、メッセージもこなくて、
あなたを励ましてくれる人もいないかもしれない。
だけど、きっと大丈夫。あなたは生きていける。
そう、妹は言っていました。
意識がもうろうとする中で、妹は、私に言いました
彼に、最後のメッセージを伝えてほしい。
だから、妹の代りに、私が君に最後のメッセージを
送ります。
妹の分まで、どうか生き続けてください。
……妹さんご冥福をお祈りします
生きていく自身はあまりないですが、妹さんの
気持ちにも答えて、頑張って生きようと思います。
自分からにも妹さんに1つだけメッセージがあります。あまりうまくは言えませんが、
こんな僕なんかの相談に乗ってくれてありがとう。残り数少ない人生だったのに、僕があんな書き込みをしたせいで気を遣わさせてもらいました。
僕が書き込みをしなかったらもっと好きなことに時間を使うことができたでしょう。罪悪感で気持ちがいっぱいです。どうか天国から僕のことを見守ってください。
